Entre zer0 y nada

Que curioso, casi acierto con el aniversario de mi última publicación. Esto me dice dos cosas. Que este es otro de esos proyectos previamente abandonados antes de empezar y que en un año mi vida apenas ha cambiado en cuanto a la pesadez y amargura de mi interior.

¿Por qué el amor rige mi vida? ¿Por qué se ha convertido en una losa sobre mí? Me cuesta avanzar, levantarme cada día. Por las noches no quiero dormir, no quiero que llegue el mañana, porque nadie me espera mañana. Me doy cuenta que paso a puntillas por esta vida, de que no quiero acercarme demasiado a las personas porque eso duele. Te harán daño, antes o después, o se lo harás tú. No solo hablo de amores, hablo de personas. Siempre he sentido miedo a la perdida del ser querido y siempre he sentido demasiada presión por no defraudar a quien quiero. Por eso me escondo, todo lo que puedo sin hacer daño a la gente que conozco. Sueño con huir, muchas veces, con desaparecer y dejar atrás esa sociedad que tanto me ata. Pero no puedo, porque ya he atado mis lazos. Es inevitable. Echaría de menos a gente, me sentiria culpable por hacer que otros me echasen de menos.

Vivo en una prisión de la cual soy el celador. Este mundo, vivir en él, provoca sufrimiento. ¿Y que es eso de la felicidad? Una droga que no consigo pagar. Quiero ser féliz, pero no creo en la felicidad como no creo en Dios.

Y en este mundo tan difícil de entender, sin el que no puedes vivir se me escapan pensamientos hacia ella. Pero mi racionalidad, cada vez más olvidada, me dice que no es ella, que es mi imagen de ella. Vale, pero es que es mi imagen de todo, ¿Qué diferencia hay?

Solo siento real el dolor y no logro entender que hay que hacer para conocer su contrario. A veces me pregunto si será necesario que entre en las reglas del juego de esta sociedad. A veces me pregunto si mi vida ya está tirada a la basura y lo único que hago es revolverme entre mi propia porqueria. ¿Sería el fin de todo la solución o esto es como debe ser?