Queda poc omás de una semana para las elecciones generales y el pesimismo cada vez se apodera más de mí. Las campañas son eso, campañas publictarias que venden una marca, una imagen. No hay nada dentro si rascas un poco. Pero al final es que es eso lo que tienen que hacer, lamentablemente nadie puede considerarse objetivo y no hay ninguna verdad absoluta en todo esto. No vale lo de estos son los buenos y estos son los malos, por mucho que lo intenten este juego no va de eso.  Votamos al que nos ah entrado por el ojo, al candidato que te ofrece más confianza. Pero claro, nos fiamos más de uno que de otros por unas razones que no sabemos si son las adecuadas o no.

 Finalmente votaremos, saldrá alguien ganador y volveremos a pasar 4 años dando tumbos y quejándonos de lo que podamos para repetir la misma jugada una y otra vez. 

Nunca recuerdo la frase exacta para empezar cuando me siento aquí. Pienso algo que creo que debo escribir y cuando llega el momento ya se ha perdido la magia.

Pensaba en el destino, ese gran engaño que han inventado cobardes y mentirosos. No existe el destino. Solo las decisiones de cada uno.

Yo he tomado decisiones erróneas muchas veces, casi siempre, a decir verdad. He de reconocer que me he enganchado al destino o a la justicia divina para avanzar. Todas esas oportunidades que he dejado pasar, todas esas veces que me he tragado el orgullo y me he escondido en mi madriguera han sido ocasiones perdidas. Nada ni nadie corregirá la balanza.

He perdido momentos para recordar, años de mi vida que habrían sido distintos si tan solo hubiera dado ese paso hacía adelante. Y no lo quería ver, era un cobarde. Soy un cobarde. Lo soy más que nunca porque veo mi error y no soy capaz de hacer nada para tomar otro camino. No se puede deshacer lo andado pero si puedo corregir el rumbo. Mi vida va hacía la deriva y la culpa es toda mía. Siempre intento engancharme a causas inamovibles, externas a mí. Pero cuando echo la vista atrás y veo que clase de persona soy se me cae la cara de vergüenza. Entonces hago eso que se hacer tan bien. Corro a mi madriguera, me escondo del mundo y me regocijo en mi sufrimiento.

Ahora está ella. La quiero y la voy a perder. Ya lo he decidido. Me odio por ello y me odiaré siempre. ¿Se puede vivir así?

Cada momento de vacío se llena con su imagen, esperando oir su voz una vez más. Mirando el estúpido fondo de pantalla del móvil, que dejo encendido solo por si llama ella. Sueño con momentos que nunca llegarán, con fantasías donde tengo el control y no puedo dejar de sentirme estúpido cuando está delante. Todo eso me resulta demasiado familiar como para no saber como va a acabar.

Me refugiaré otra vez y lloraré cuando nadie mire.

Respiro profundamente, el aroma me ahoga. La sombra de todo y nada aparece y desaparece mientras el fuego baila sobre la mesa.

Los sentimientos de los dos se notan pesados, perdidos en una tormenta de nuevas emociones. Sensaciones que asustan y se dejan asustar.

Agradezco el brillo de tus ojos en cada palabra que no digo. Y cada palabra que no sale de mi boca nunca lo hará, permanecerá en mi y para mí por siempre.

Demasiado nuevo para ser bonito. Demasiado anticuado para imponer otras reglas. El dolor con el que aprendo a convivir es el que debo agradecer. Pues así sé que sigo vivo.

El fuego deja de bailar sobre la mesa, se va de nuestro lado y se lleva las sombras con él. Tu rostro se perfila delicadamente, por la tenue luz que llega hasta nosotros, como esculpido en la propia luz de la noche.

Por un momento me parece verte temblar. Por un momento tus ojos me parecen suplicar.

La habitación ya nos echa.

Otra vez estamos solos, otra vez nos tenemos el uno al otro sin querer saberlo.

Quiero hablar, parecer una persona fuerte en la cual poder llorar. Quiero levantarme y sentirme adorado por ti. Leerte el pensamiento y poder acariciar allí donde tu corazón lo pida.

Cuando por fin rompes el silencio despierto y recuerdo que soy un cobarde. Hablas de cosas sin importancia, yo asiento y me vuelvo a enamorar de ti.

Vuelvo a encender la vela. El fuego baila de nuevo como si nunca hubiese dejado de hacerlo, con él han vuelto las inquietas sombras a nuestro alrededor.

Te fijas demasiado en mi rostro. Me miras como si de nuevo me quisieras. Acerco mis dedos a mis ojos, y comprendo que mis lagrimas no han podido soportar tu presencia ahí fuera y han salido a tu encuentro.

Apago la vela sin dejar de mirarte, mientras tu no dejas de mirar mis lagrimas.

(Del año 99)